Привет!
Я тебе про феминизм обещала. Слушай, это кошмар какой-то. Не знаю, кто изобрел раздвижные двери на фотоэлментах, но у него явно были немецкие корни. Это был «их ответ Кларе Цеткин». Гениальное изобретение, конечно – для мужчин и собак. Барышням теперь приходится от летящих в лицо дверей «старого образца» уворачиваться. Потому что немцы так и не научились с ними обращаться. Вернее, с ними научились, а вот задачку с двумя известными решить не могут: что делать, если не один идешь, а с барышней? У них, бедняг, перед этой дверью лоб испариной покрывается, а руки судорожно дергаться начинают: «Пропускать? Не пропускать? Открывать? Не открывать? А вдруг феминистка? Придержу дверь – обидится? И секса сегодня не будет? А вдруг нормальная? Не придержу – обидится, вообще разговаривать перестанет. Даже во время секса...»
В общем в таких раздумьях они вваливаются в эту самую дверь, уже давно позабыв о том, с кем шли, дверь, естественно закрывается тебе прямо в лоб. Тьфу.
Ладно – если дверь в кафе. А если это дверь университетской библиотеки? Здание 1901г. постройки, и дверям столько же лет: их открывать – Илью Муромца звать нужно, а немцы с их размахом сделали так, чтобы дверь в любую сторону открывалась. Ну вот этот размах обычно зазевавшихся со ступенек и смахивает... прямо в реанимацию. Особенно японские студенты страдают – у них масса тела на такие двери явно не расчитана.
Ну допустим, прошел ты первый уровень – тебе повезло: впереди шел некто старше 60, которые еще до раздвижных дверей родились, в общем – дверью тебя не убило.
Сидишь, значится в кафе, кофей попиваешь, на аборигенов смотришь. Кого вокруг только нет: тут тебе и Тюбик из «Незнайки» (рыжая кудрявая шевелюра, борода, плюшевый пиджак и БЕРЕТ! – я чуть кофе не поперхнулась), и мальчики вида «меня забыли на Ямайке 20 лет назад», и Гретхен (две косички, блондинистая вся такая, румянец во всю щеку).
Сидит эта Гретхен и как все (ладно, почти все) остальные барышни в кафе периодически по сторонам поглядывает: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?» Кста, вот тебе и разница в менталитетах. Украинка зашла в любое помещение: «Значится так, все вопросы отставить – я пришла, я тут всех милее и вообще главная! Официаааааааааааант!»
Как-то с барышней одной в Double-Coffee в Киеве зашли – заваливается туда «нечто» непонятных габаритов, в красном платье в обтяжку с золотым поясом а-ля «карман для сбора мзды на Троещинском рынке». Так у нее даже сомнений никаких не было, кто всех милее! А эти – скромницы! Сомневаются еще! Их бы к нам на перевоспитание! Пару месяцев на Украине – и немок не узнать! Вот и пришел бы конец Германии! Меркель в прикиде Тимошенко слабо представить?
Но все это меркнет по сравнению с подготовкой к Пасхе. Наберу впечатлений - телеграфирую отдельно :)

Помнишь сказку про Фениста-Ясного сокола? Ту, в которой злые сестры весь подоконник булавками, иглами и стеклом усеивают, чтобы Фенист в окно влететь не мог? А главная героиня, как во всех русских сказках и водится, потом годами по странам туда-сюда ходит, этого Фениста ищет. (Ладно, о феминизме потом - это тема особая, для местных так точно!)

По Гейдельбергу не вспоминая эту сказку ходить невозможно: на каждом окне торчат какие-то гвозди, которые (из самых пракитчно-приземленных причин) каждый просто своим долгом считает побольше понатыкать.
Была бы я даже не Фенистом, а той самой синей птицей "типа павлин, мини-модель для планеты системы Земля" - плюнула бы на этих немцев с высоты Лаврской колокольни и полетела бы в.... ну, не знаю, не во Францию - там птиц едят, плохо проваренными, точно не в Голландию (еще кто-нибудь в меня сабо запустит от полноты чувств), но вот куда-нибудь на неорганизованный восток - точно бы полетела. Или на безумный юг. Потому что там никому и в голову не придет от счастья гвоздями отгораживаться.

Привет!

Слушай, дурдом в этой стране продолжается, при этом по полной программе. Я теперь поступаю как гениальные императоры: спокойно сижу и наблюдаю бой тигров в долине.
Мне тут про уток и их клювы объяснили: почему они клюв под крыло запихивают. Чтоб ты не сомневался: объяснила это дело испанка (в Барселоне водятся утки?).
Как-то включила телевизор: "Морозко" на немецком языке. "В лесу родилась елочка" слабо на немецком спеть?

Рождество пережила “короткими перебежками”. С сентября периодически устанавливали будки рождественские на площадях, потом снимали. Подозреваю, что либо пытаются приучить народ к тому, что скоро все будет пахнуть вином вокруг, либо это немецкий метод борьбы с безработицей.
У них явно недостаток праздников. Бедняги не знают, что праздновать в октябре и ноябре. Может, им идею Великой социалистической революции подкинуть? Будет хоть чем заняться!

Ты представляешь, мне таки придется эту чертову магистерскую работу писать! 120 страниц! На немецком! Опять таки: дабы изгнать сомнения из твоей головы: работу я писать буду про перевод с английкого на русский. Но писать все равно нужно на немецком. Какая за этим стоит логика объяснить не могут.

Университет явно пытается развить в студентах способности к выживанию. Попытались меня на какое-то непонятное занятие засунуть. Название невменяемое. Прихожу, сажусь, слушаю, через 20 минут оказывается, что занятие скорее по составлению каталогов и архивов. Спрашиваю, зачем это синхронным переводчикам нужно - в преподавательских рядах замешательство, после некоторого молчания и мычания выдают: "Следующий ворос".
Ходила на еще один замечательный семинар: "Российское страноведение". Столько всего нового узнала! Сидят вокруг меня самодовольные 20-летние, я себя чувствую пенсионеркой с пенсне. Разброс тем впечатляет: на одном занятии татаро-монголы, на другом - Петр Первый. Логику пока проследить не удается. Но зато народ вокруг прет от собственной гениальности: "Представляете, Петр Первый был шизофреником!" 
Это "счастье" шло с "нагрузкой" в виде перевода поэзии Фета на немецкий. Ладно, пусть немцам нехватает русской лирики, но зачем же русскоязычным переводить эту самую лирику на неродной язык? Там такого напереводили - Митрофанушка Фонвизина стоит в углу и нервно курит!
Оказалось, что Фета на немецкий переводить вообще занятие неблагодарное. Одна барышня перевела "Чудную картину" (в стихотворении ни одного глагола - ну задумка такая у Афанасия Афанасьевича была, экспериментировал он как мог в своем 19 веке). Показала она свой перевод местному аборигену. Диалог:

Абориген: Тут глаголов нет. 
Барышня,: Так и должно быть. 
Абориген: Тут глаголов нет. 
Барышня: Задумка такая у поэта была. В оригинале тоже глаголов нет.
Абориген (хорошенько подумав): Нужно вставить! 

Отходила на все эти семинары и занятия безумные, теперь дали допуск к экзаменам. Нужно готовиться. Занимаюсь в основном медитацией и аутотренингом на тему: “Мне нужно готовиться к экзаменам” с вариациями: “Мне нужно писать магистерскую работу”. Медитации помогают слабо. Наверное, правильные волны блокируются АЭС, которая тут где-то неподалеку, ну или хитрыми устройствами американской армии (таки гарнизон в Гейдельберге расположен).

Посылай в Гейдельберг позитивные мысли и правильные вибрации, а то у них станет на одну разъяренную украинку больше - город не переживет! 

Вов,

Любовь-морковь, а про меня забыл?

Пишу про судьбу свою нелегкую.
Вопросов у меня опять масса, ответить на них опять никто не может.
Окна квартиры выходят на улочку, по которой продвинутые туристы топают на тропу философов. Первое: почему она так называется? Там, кажется, ни один философ не был. Или пока туда доползешь (на склон холма) до сотворения вселенной дофилософствуешься?
Второе, с какой радости на перила одного из мостов установили "решетки садовые, виноградные"? У них что, количество суицидов повышенное? Именно с этого моста? Так там же падать некуда, и лететь недолго. А если и выпадешь, тебя местные гребцы подберут: в моем доме клуб местных "гребунов", эти психи здесь и зимой по реке плавают.

Третье, как можно учиться до пенсии? Я понимаю, что образование бесплатное, но это ведь не повод по четыре диплома получать, а потом еще лет 7 учиться: "Я учил квантовую физику, историю балета, ботанику и права народов севера в африканских странах, а сейчас я занимаюсь изучением переработки небытовых отходов в бытовые".
Или вот еще: как можно быть в каком-то там "братстве", ладно не в белом, а в студентческом, но при этом одеваться так, как будто тебя в 30-е годы заморозили и в холодильнике на 80 лет забыли? Такие правильные, в рубашечках с запонками, в свитерочке, волосы брильянтином на одну строну прилизаны, общее впечатление: "дунешь-улетит". Я таких уже две штуки здесь видела. Еще пара человек и можно будет открывать музей. Реликты! По-моему в нашем природно-историческом пара мамонтов как раз от старости рассыпалась. Может, этих с собой захватить?

Про универ:
Улица, на которой находится факультет - умереть не жить! В прямом смысле. По этой улице с дикой скоростью носится все, что только может носиться: друзья двуногие, четвероногие, двухколесные и четырехколесные, едут во все стороны, а полоса для машин только одна, тротуары отсутствуют (20 см тротуаром не назовешь).

Общаюсь с некоторыми представителями русскоязычной фауны. Ой, мама, ой! Вам на границе такие нужны? Вов, забери их в Молодову, а? А то еще немного и я услышу, что у меня недостаточно уважения к России. У меня уважения полно (правда не всегда к России), но про российско-американские отношения всякую бурду читать и слушать желания нет никакого.

Разобраться с местным расписанием нелегко: заколдованный круг изобрели в немецких университетах. "Получить ответ на вопрос Вы можете там, откуда Вас к нам послали". Меня уже послали :) много раз. Но я как один в поле воин противостою этой жуткой армии и посылаю их всех обратно.
Остальное (окромя расписания) тоже ставит в тупик.
Преподаватели местные.... с одним пару раз по телефону разговаривала. Думала, что у него голос хорошо поставлен: техника речи, все дела.... Размечталась! Оказалось, что он голубой как небо, отсюда и голос "бархатно-плюшевый". Вот и ходи после этого на занятия по технике речи!
Остальных (преподавателей) еще не всех видела, те, которых видела толком объяснить "кто, где, что, когда" толком не могут.... если я разберусь с местной системой, меня запишут в клуб знатоков, дадут красный пиджак и три хрустальных совы: для гостиной, спальни и туалета.
Вов, мне даже сказать не могут, нужно ли в конце семестра экзамены сдавать или нет! Тот, кто пустил слух об организованности немцев никогда не был в Германии! Единственное, что обещают на 100%: три пропуска и мы вас больше не любим. Тьфу на них еще раз!

Вов, приезжаааааааааааааааааааай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У меня "местные приключения" не заканчиваются: ты про ураган, любовно названный местечковыми метеорологами Кирюшей слышал? Ну по всей Европе он поломал всего знатно, а здесь: дождь полил, ветер подул немного, а шуму-то! "Ой, не выходите на улицу! Ой, там такой ужас!" Выглядываю за окно: где ужас? Вы мне дайте табличку со словом "ужас" и стрелочкой, чтобы не ошибиться: "ужас здесь ->" - и все довольны. Главное, что немцы с их пунктуальностью достали: после 16:00 из дома выходить опасно! У нас как говорят? "Приблизительно после обеда 12 февраля ожидаются неблагоприятные погодные условия..........только мы еще не знаем, в каком году это будет." А тут: "Ужас начнется ровно в 4 дня", и хоть ты тресни! Вот тебе, Вова, пример эффективности.

Я уже неделю болею (чем непонятно, потому что к врачу я идти отказываюсь: они здесь по 9 лет учатся, потом еще интернатура. Недоучкам в руки не дамся!), но раз уж болею - прикована к местному телевидению (читать не могу: буковки перед глазами разбегаются).
Хотя с другой стороны, от местного телевидения в голове извилины разбегаются: боятся, что этот немецкий утюг их выровняет!
Вот тебе сводка последних новостей согласно "дойчланд ТВ":

Местная масленица грядет. Вов, это страшное зрелище: они репетируют каждый день! С трансляцией в прямом эфире! Репетиция выглядит следующим образом: в здоровенный зал ставят столы рядами, собирается человек 300, все наряженные в карнавальные костюмы, накрашены, пьют пиво и потеют. Вместе. При этом смотрят выступление местной самодеятельности. Ну так чтобы тебе представление примерно дать........... Януковичу изменили пол, клонировали и выпустили эту толпу на сцену танцевать кан-кан под немецкие застольные песни. А главный ведущий в перерывах между танцами откалывает шутки.
Слушай, раньше я думала, что я их юмор не догоняю, потому что чего-то в тексте не понимаю (ну, там думаю, полисемия-----размечталась! они и слов-то тут таких не знают!), теперь столкнулась с реальностью лицом к лицу: все слова понимаю, в чем соль шутки понимаю, почему смешно - не понимаю.
Ну ладно, это масленица, но здесь ведь каждый день как Хелоуин: выходишь на улицу и боишься, чтобы на тебя ничего с лиц местных красоток не упало: хлопья косметики могут и насмерть зашибить. Говорят, что при искусственном освещении краситься нельзя (ну там не рассчитаешь, видно будет, что накрасилась, много румян или еще чего нанесешь). Вов, в Германии нет никакого другого освещения. при котором накладывают макияж. Ты себе представляешь блондинку с бровями, нарисованными пальцем? Матрешек явно изначально писали с немок и возили на экспорт в Россию.

Вчера, правда, хорошо посмеялась, от души. Их "самый серьезный немецкий канал", где только новости и док фильмы показывают. Собрались четверо дядек-политологов и тетка ведущая, и давай обсуждать, "как же помочь России приблизиться к демократической форме правления, как же им, бедненьким, объяснить, что свобода прессы - это хорошо". Страна непуганных идиотов!
Скоро буду смотреть исключительно CNN и MTV. Буш и гиперактивные подростки для психики полегче, чем немцы с их шоу про способы жарки сосисок, и "42 варианта сэкономить на покупке обоев".

Но новости - это еще цветочки: переключил - и все, а как переключить печатную рекламу в "рупоре немецкой свободы"? Sparen macht Sexy. Приблизительный перевод: Экономность делает тебя сексуальней. Я от немецкой скаредности скоро сдвинусь. Еще один вариант рекламы: "Жадность - это круто".
Когда раздавали мозги, немцам дали только на Эйнштейна и семью Маннов. Больше никому не хватило.
Готовлюсь внутренне к новым сюрпризам неметчины, с ужасом жду премьеры масленицы.

Приезжай!
Саша.

Привет!

Как тебе на новой работе работается? Шеф уже успел уехать на туманный Альбион и взвалить все обязанности на тебя?

Я сейчас в Гете-Институте каждый день на занятиях. Они там точно со странностями: медленные! (ладно, не новость), но при этом еще и разговаривают со студентами так, как будто мы все "слегка не в себе": все слова и объяснения сопровождаются жестами. Это кошмар. Интересно, как они на начальных курсах объясняют слово "собака"?

Вов, я когда обратно ехала, думала: "Ну все, мне теперь немцы не страшны: я уже все штуки их раскусила." Размечталась!
Представляешь, ищу в магазине открытку день-рожденьевскую, никого не трогаю, забредаю случайно в отделение открыток "на все случаи жизни" и вижу чудо-открытку: божья коровка, листок клевера (почему божья коровка в Германии символом удачи считается, мне никто объяснить не может :) ) и здоровенный мухомор. И надпись: "Удачи!" Если бы у них чувство юмора было, я бы посмеялась, но это же немцы! Какой уж тут юмор.

Тут даже масленицу в фильм ужасов превращают: ты себе можешь представить, все магазины завалены карнавальными нарядами: пираты, моряки, гадалки, божьи коровки,............ пчелки.......... 60-го размера. Костюмчик обалденный: полосатый купальник с  крылышками и  рожками, плюс непременные "чулки у сеточку". Я даже боюсь себе представить, как это в реальности будет выглядеть. А увидеть и услышать придется: здесь на масленицу дома не отсидишься: везде достанут. Сосед уже третий час репитирует: с друзьями: немецкие песни орет. Это надо слышать! Ты песню "Академии" "Когда муж пошел за пивОм" помнишь? Ну вот представь себе это же, на немецком, без Лолиты и Саши, зато с кучей немецких мужиков (женских голосов не слышно: то ли у них по половому признаку разбиваются для горлания полународных песен, то ли голоса в этом оре вообще друг от друга не отличаются).

Недавно опять как отважный портняжка "окунулась в прелести местного телевидения" Ой-ой-ой! Как тебе нравится сериал местного производства под названием "Post mortem"? Главные герои - патологоанатомы. Или фильм с названием "Bella Martha": описывается как всем комедиям комедия. Начало фильма: тетка на приеме у психотерапевта рассказывает, как приготовить голубей с трюфелями и какие они на вкус. Ну ладно, для меня это вообще больная тема: таки вегетаринка, но дальше - лучше: сестра главной героини умирает, племянница тетку не любит........ - полтора часа депрессняка, последние пять минут - полный хеппи енд.
Новости тоже не лучше: бушует стихия, везде штурмовое предупреждение, все поезда в Германии почти на сутки остановились, народ ночевал на вокзалах, но это ничего - пережили. Зато, разговоры на следующий день в барах и по телефону: "Ой, у нас на целых (!) пять минут свет отключился! Представляешь?!?!?!?!?!?!?!" И таких восклицаний минут на 20. В Киеве: свет вырубили, лифт отключился, на 12-ый этаж в потемках - и ничего, никто даже и не вспоминает потом.

Я тебе свинтусов обещала отправить: это неполная коллекция, но третья фотография меня просто добила. Уровень реализма-то какой!
В местное варьете ходила. Программа - супер, актеры - супер, представление - почти два часа, в конце представления чувствовала себя как дома: оказалось, что 2/3 артистов из Украины. Разбирайся со своим отпуском - пойдем в варьете. Я еще попробую на что-нибудь классическое здесь в театр пойти. На оперный у меня сил не хватает: местная опера выглядит как ........... как старое заводское здание из звездных 80-х. Ну не могу я туда зайти! Лучше уж в кино: в рабочий день до шести вечера: жующих меньше. Тут фильм вышел про Гитлера, я на него уже вторую неделю собираюсь пойти, правда толком даже не знаю, о чем там речь. Местные рецензии из принципа не читаю. Ты и так уже понял, что они тут комедиями считают, так что читай-не читай, не поможет.

 

 

Привет! 

На прошлых выходных ездили в Берлин. Ох и страна: их канцелярия с главной канцлершей страны метрах в 200 от центрального вокзала, напротив - Бундесрат, еще 100 метров - Бундестаг. Я в шоке. В Бундестаг - очередь как в Эрмитаж в выходной день. Оказывается, туда пускают на крышу (вернее, в купол), и после заседаний - в зал (а если заранее "списаться", то можно и во время заседания туда попасть). Может, нашему Морозу это предложить? Кста, в мэрию тоже пускают. Черновецкий бы удавился. А напротив мэрии - мааааааааааленький такой турецкий базарчик. Как перед рынком Троещина (один в один).
В Бундестаг попала случайно: часов в восемь вечера иду к вокзалу, смотрю, а Бундестаг еще открыт для посещения. Я чувствую, как силы меня покидают: приступ радости во всех углах моей души. Есть таки в Германии что-то, что открыто до 10 вечера: их парламент! Поднялась на крышу. У меня был очередной культурный шок: первый раз увидела историю ФРГ в картинках, начиная с 1-й мировой войны и так доходчиво тебе описаную до объединения Германии в 1990.
Понятное дело, что русских в Берлине много. Я, наивная, надеялась, что хоть в парламенте их не будет. Зря! Читаю я, значится, исторические данные (в хронологическом порядке, естественно, а то, думаю, совсем не разберусь, что к чему) а навстречу мне: "....ну и они, типа, на крышу поднялись, такие, зна, с русскими аж ваще, фамилиями, ну там еще один украинец был, короче сфоткались, ну прикол-такая хохма!...............ага, ну да, а здесь, типа, вишь, нацисты, типа, с коммунистами, несогласны были....ну это, того, это все так думали, на самом деле, кАнешнА, они типа того.........." Парень объясняет своей девушке в "популярных терминах", что изображено на фотографиях "поднятие советского знамени над Рейхстагом" и "Национал-социалистическая партия на заседании Рейхстага". Интерсно, это только мне так везет или они действительно поголовно тупые?

Такого количества сувенирных магазинов, да еще таких размеров как в Берлине я ни в одном городе не видела! На главной улице каждая вторая дверь - вход в сувенирный магазин. Везде брелинские мишки стоят: символ у них тут такой. Пару лет назад решили провести кампанию "Берлинского мишку в люди!", попросили художников в каждой стране мира разрисовать одного мишку. Один из самых симпатишных - канадский. Интересно, а если бы Киев решили "опопулярить" в мире, то что тогда бы разрисовывали? "Тетку на палке"?
Из всех этих магазинов и киосков только один был нормальный: история Берлина, история Германии, много книжек по истории и путеводителей, и все это на разных языках. Ну и приемлемое количество сувениров. В остальных можно было купить кусочек Берлинской стены (судя по количетсву этих кусочков, немцы уже давно отколупывают части Великой китайской стены).

Догуляли по городу до места, где сама стена стояла: просто так и не угадаешь, где она была - смели всю. Распознать можно молько бывший Восточный Берлин: там гораздо больше стройплощадок. Народ старательно пытается избавиться от советсвкой архитектуры ( Ударники! :) ). Check-point Charlie был последним пропускным пунктом между Восточным и Западным Берлином, с западной стороны сразу после того, как стену построили воздвигли "Музей стены". Гуляю я по этому музею, поднимаюсь на второй этаж....бац! Василь Стус и украинский Голодомор! Ну вот ты мне скажи: какая связь между Берлинской стеной и украинским поэтом? Как по мне, так никакой. Но это же немцы - они между всем взаимосвязь найдут.

Теперь я точно знаю, какие две организации в стране самые прибыльные: почта и железная дорога. Почта себе новый комплекс в Бонне отгрохала, в квартале правительства, а немецкая ЖД (здесь закодирована как DB) - на Потсдамской площади в Берлине.
Мост Глинике, где во время холодной войны обменивались шпионами: посередине моста провели линию: направо - восточная Германия, налево- западная (в смысле, Западный Берлин).
Берлин вообще как-то странно делили: сразу за Бранденбургскими воротами начинался Западный Берлин, т.е. весь центр забрал себе СССР. Теперь то, что 40 лет для каждой половины города было центром оказалась где-то в Районе нашей Куреневки. Странное зрелище.

Главное - это не попасть в Берлин перед Рождеством (с конца октября туда ездить противопоказано): на каждом углу и на каждой площади стоит по рождественскому рынку. Даже запах бы не так раздражал, но вид немецкого хот-дога вызывает на глазах слезы. Ты можешь себе представить сосиску от хот-дога XXL в булочке от гамбургера? Бутерброд по-немецки: сначала жуешь сосиску, потом заедаешь булочкой, а потом догрызаешь остатки сосиски с кетчупом. Салфетка к этому шедевру кулинарного искусства не полагается. Либо облизывают пальцы, либо едят в перчатках. Либо (вариант для туристов) умирают на месте от "удавления" первой частью сосики, потому что заметили витрину самого большого магазина в Берлине: KaDeWe (см. картинку).


Это, между прочим, не секс-шоп, а вполне пристойный магазин "на выживание". Тут уже дело даже не в разъяренных стадах покупателей, которые совершают массовые набеги на все заведения с кассовыми аппаратами. Тут все серьезнее: выживает только тот, кто пройдет первый уровень (также известный как "первый этаж", он же "парфюмерный отдел"). Я, конечно, парфюмерные отделы не ненавижу.......... я их теперь просто боюсь. Там стоит такой дух, что газовая атака отдыхает!
Чтобы не видеть этих жутких нашествий приходилось либо прятаться в памятнике жертвам Холокоста (прямо в центре города), либо вставать рано утром, пока все эти рынки еще закрыты. Поехала к церкви  памяти кайзера Вильгельма, прямо перед ней был рождественский базар, но еще закрытый. Единственное, что было "открыто" - это автоматы-"тягалки". Я со второй попытки вытащила спящую мышу: если ее немножко прижать, она храпит и сопит. После чего мне сказали, что со мной никуда ходить нельзя, потому что я их "картину мира" разваливаю. (Все думают, что банки здесь работают как часы, поезда никогда не опаздывают, сами немцы - дружелюбные и гостепреимные, а в автоматах-"тягалках" ничего выиграть нельзя. Я для их общества - опасный элемент).
Ну еще один вариант спасения от рождественского безумия - спрятаться в музее. Главное - выбрать музей со знанием дела. Если наобум пробовать, то 90% вероятности, что попадешь в музей истории Пруссии или Берлинской стены.
Я со "знанием дела" выбрала Пергамон-музей: всякие разные античности. Самая симпатичная античность - это сине-фиолетовые ворота с одного вавилонского рынка: их по кирпичику разобрали, привезли в Берлин, и здесь обратно собрали.
Ну еще можно по вокзалу гулять. Немцы с их масштабом попросили своего "главного по архитектуре" спроектировать вокзал. Он спроектировал. В "главном по финансам" проснулась жадность, проект изменили, а "главному по архитектуре" сказать забыли. Он обиделся, дождался, пока вокзал построят, а потом заявил, что ему "испортили репутацию, такое безобразие вообще строить было нельзя", подал в суд и выиграл. Теперь ему заплатить должны, ну и вокзал, понятно, перестроить. А открыли вокзал только в мае. Пока используют здание в рекламных целях: в холле стоит елка "от Сваровского": полностью обвешанная всякими егойными блестящими побрякушками.

"На закуску" оставался Потсдам: Цецилиенхоф, где после ВМВ конференция проходила (теперь гостиница/музей) и парк Сан-Суси.
Достали уже своей прагматичностью: чтобы далеко не ездить, настроили в одном парке 12 дворцов и околодворцовых монументов, блин. То, что на последней картинке - это Новый дворец. Вернее - кухня нового дворца, сам дворец раз в пять больше и стоит напротив. При этом немцы думают, что если к французскому существительному в названии добавить немецкое прилагательное, то все станет "круче" выглядеть.

Иностранные языки здесь - вообще больная тема. Английский в рекламе используют так часто, что они уже сами поверили, что немцы разговаривают на английском. Правда, когда провели опрос, оказалось, что "Life by gorgeous" понимают как "Жизнь в Грузии" (это реклама "Ягуара" - не видели они грузинских дорог!), а "Come in and find out" (реклама местного "Брокарда") для немцев переводится как "Зайди и попробуй найти дорогу обратно".

У меня стойкое ощущение, что они все просто притворяются: такими тупыми по-настоящему быть просто невозможно.
Срочно нужно вливание "нормальности". Хелп!
Целую-обнимаю,
Саша

Привет!

Плеваться, наверное, не буду. Где бы ты там не "собеседовался" на работу, к нашему обожаемому психу ты точно не подался, а остальное можно без плевания пережить. (Ну разве что Януковича - нет, но туда тебя точно не возьмут: зачем ему умные?)

Телеграфирую последние новости: сегодня решила окунуться в немецкое телевидение ("в рамках программы по ознакомлению с культурой страны").
Ой!
Ой-ой-ой!
Ой-ой-ой-ой-ой! Лучше бы я слушалась маму и Ленина и просто училась! Субботняя программа начинается с передачи о том, что работу в Германии получить невозможно: выхода нет, тупик, идите вешаться. Ладно, думаю, посмотрю чего полегче. Включила "классическую юмористическую" программу.
Ой!
Ой-ой-ой!
Ой-ой-ой-ой-ой! За что они так людей ненавидят? Ты себе можешь представить капиталистический Запад в звездные семидесятые? В Германии с тех пор ничего не изменилось. По крайней мере в мебели, одежде, прическах, рекламе и телевидении - точно нет. Степаненко по сравнению с их "комиками" - энциклпедист(ка)!
Реклама - это ужас. Звезда рекламы здесь - поросенок. Не нарисованный, а самы что ни на есть натуральный, который рассказывает, как дешдемо вожно купить технику в одном супермаркете. Я теперь этот супермаркет десятой дорогой обхожу.
Ладно, думаю, включу MTV.
Ой!
Ой-ой-ой!
Ой-ой-ой-ой-ой! Немецкая реклама и туда влезла. Представь себе Jingle Bells "исполненный" отрыжкой трех зеленых жучков! Самое безопасное - это американские мультики с немецким переводом: "Симпсоны" на немецком по мозгам,конечно бьют, но по сравнению со всем остальным еще ничего.

Привет!

Спешу сообщить жуткие новости из страшной Ниметчины.
Занятия меня доконают: целую неделю главная тема всех текстов на занятиях была зимняя депрессия: почему мы едим так много шоколада и почему все время хочется спать. Для меня, конечно, не вопрос вовсе: я всегда шоколад ем, а спать меня подобные темы заставляют, но тут разве ж кому чего докажешь :)

На одном занятии честно и открыто говорю: ребята-немцы, у вас сильно черный юмор. На это получаю ответ: да нет, ну что ты. У нас юмор нормальный. Хочешь анекдот расскажу? (реакция на слово "анекдот" у меня стандартная, как у тебя :) Как же забыть, как звучит это слово, когда его произносят "под перевод" в сочетании: "А по этому поводу есть анекдот"?) И начинает препод свой анекдот словами: "Умерла уборщица...", "...а вот еще один: "Два охотника застрелили друг друга на охоте....". Ну что на это можно ответить? Здесь даже разговоры сводятся к спору о том, у кого жисть тяжелее:

-А у меня рабочая неделя длиннее!
-А у меня отпуск короче!
-А у меня налоги выше!
-А у меня зарплата меньше!

На уровне страны:
-А у нас коалиция с оппозицией в стране не разговаривает!
-А у нас коалиция с коалицией не разговаривает!
-А у нас премьер идиот!
-А у кого он не идиот?
-А у нас оппозиция тупая!
-А у нас реформа системы здравоохранения провалилась!
-А у нас ни одна реформа не получилась вовсе!

Короче, ты понял: Украина победила. Кста, про Украину тут опять говорят: неделю назад в газете была статья на всю полосу про Пинчука и его новый музей в "Мандарин Плаза" (ну вот где бы я еще об этом узнала?), а после матча Украина-Шотландия народ вдруг вспомнил о существовании такой страны, не связывая слово "Украина" со словами "коррупция", "газ", "Путин", "Чернобыль".

Под влиянием текстов о зимней депрессии пошла в солярий, при этом сильно надеюсь, что не превращусь в девочку из "оранжевого лета", такого же цвета.
Я не знаю, что они со своими соляриями делают, но здесь нет ни одного человека, который после солярия выходит загоревшим. Они все становятся мандаринового оттенка. Из славной страны Мандаринии, только соответствующего разреза глаз не хватает.
Для пущего устрашения неофитов солярия, по городу (и не только) понатыкано бигбордов с рекламой: две тетки, одной лет под 30 (русые волосы, минимум косметики), другой лет за 60 (седина мощно выбелена пергидролем, косметики столько, будто только что с парада трансвеститов и транссексуалов), обе при этом оранжевого цвета с жуткими фотошоповскими улыбками советуют тебе "зайти на огонек" в солярий. Ну когда ты в автобусе едешь и такую рекламу в городе видишь - это еще ничего, но когда ты едешь по загородной дороге и эта реклама тебя радостно приветствует посреди поля - это жуть.

Топаю я в солярий, а по дороге в окне одного из банков вижу листочек: Sparwoche. Поясняю: неделя экономии. Типа нашей недели "не задави сегодня дите на дороге", у них есть недели "экономь особенно серьезно на этой неделе".

Еще одно открытие: Дюссельдорф считается "Грецией" в немеции: типа здесь все есть. Должна сообщить: не все. После двухдневного похода по магазинам поняла, что если в Киеве у меня была проблема найти то, что нравится, то здесь у меня проблема - найти хоть что-то моего размера. Вся одежда начинается с размера L, много XL, очень много XXL, самый любимый размер здесь, здается, XXXL, в некоторых "кучках" одежды нахожу M и S, на вопрос: "А где тут у вас XS лежит?" Продавщицы напрягают мышцы лица, закатывают глаза, морщат лбы и через две минуты напряженной умственной деятельности мотают головами из стороны в сторону, типа: "Нетути, звыняйте."
Короче говоря, страдаю без наших вышиванок, Андреевского спуска и транспорта без расписания.
Мои "соседи по автобусу" не изменились, но одного недавно "умыла": этот красавец (кавычки не ставлю: выражение лица у мальчика такое, будто он Бред Питт, рожденный от брака Шона Коннери и Софии Лорен) постоянно занимал мое любимое место в автобусе: самая галерка, у окна слева (ага, ага, знаю, балованая я :) ) Мало того, что нахально эдак разваливался на полряда, так еще и все дорогу мобильником игрался (балбес великовозрастный). А тут он заходит в автобус, и БАМС! я сижу на своем любимом месте, а ему приходится занимать место рядом. Мое присутствие наконец-то было замечено. Намечается какой-то рисунок в поведении аборигенов.
Последующие наблюдения и выводы телеграфирую мылом.

Целую-обнимаю,
Саша

Привет!
Я тут в кино ходила. Спешу поделиться впечатлениями :)
Ну кино, понятное дело, "Парфюмер". Впечатления, сам понимаешь какие: я даже до конца фильма не досидела, так тошнило.
Но сам поход в кино - это что-то.
Пошли мы на англоязычный вариант, чтобы меня фильм не доконал окончательно.
Сеанс начинается в 20:15 (блин, думаю, они б еще в полночь такие страхи показывали. Оптимисты, елки). Зарезервировали билеты, тут тоже нужно за полчаса приходить до начала, чтобы бронь не потерять. Естесственно, опоздали. Минут на 15. Бронь никто снимать и не подумал даже. Ох, страна непуганных идиотов!

Перед началом сеанса - реклама. 30 минут! Из этих 30 минут минут 5 - реклама фильмов. Остальное - реклама всякого барахла и реклама рекламы. О! А еще "призыв к народу": заплати налог на телик. Все равно ведь мы тебя вычислим.
Это вообще отдельная история. Тут налог на телевизор есть. Смотришь ты ТВ или нет - дело твое. Даже если ты телик вместе с DVD-проигроватилем купил, только чтобы диски смотреть - все равно налог заплатить "должОн". Потому что есть бесплатный пакет телеканалов. Никому и в голову не приходит, что есть решение попроще: сделать пакет каналов платным, а налог снять.

Ну ладно, это присказка, а сказка, сказка будет впереди.
Сидим мы, значится в зале, смотрим положенные полчаса рекламы.
Новый ролик начинается: видеоряд, качество изображения - как старая фотография: желто-коричнево непонятное, но стильно выглядит. Метро. Я думаю: "Ой, станция метро, ну прям как в Киеве!" Показывают тетку "метровщицу", которая на голову натягивает свой стандартный чепчик (я думаю: "Ну вот, реклама фильма про СССР". Интересно, что же они тут про нас наваяли.)
И тут начинается звуковой ряд: "Мене звати Катерина Михайлівна. Я працюю черговою в метро. Повз мене проходить декілька тисяч людей за день. Я повина за всім дивитися. Робота є робота. Вдома є вдома." При этом на экране немецкие субтитры, потому что текст-таки она говорит на украинском языке. И метро это таки киевское. Толпу нашу в час пик показывают, и все такое. А когда эта Катерина Михайлівна подходит к тексту: робота є робота, в углу экрана показывают журнал телепрограммы. Типа: "Ну на работе все смотреть нужно, а вот дома можно и выбрать". Прия этом мне понадобилось секунд 20, чтобы врубиться, о чем реклама. Ладно, думаю, я, видно, не целевая аудитория. Остальные мне потом сказали, что только к концу следующего ролика "допетрали", о чем речь шла.
Типично немецкая видеореклама: сильно креативно, но непонятно, о чем.

На картинке - замок, недалеко от Дюссельдорфа. Вчера туда ездили. Возле замка магазин "наш крестьянин - лучше всех": продают яблоки, мед, ну и всякое разное, нитратами не облагороженное. Первый раз попробовала нормальный черносмородиновый нектар. То, что продается в магазинах пить нельзя: угроза физическому и психическому здоровью. Последний раз купила "нечто" под названием "Кактус". Жидкость была зеленого цвета, без запаха, вкус непонятный. Тьфу на них еще раз, пусть сами такое пьют.

Целую-обнимаю.
Печалясь,
Саша